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抗癌排头兵当归自在

爱语,精进,同事,布施,利行

 
 
 

日志

 
 
关于我

是一个白血病患者,在生命的状态里曾经用不同的精神面貌精力充沛的淋漓地活着,曾经叱咤风云。。。现在是一个生命的奇迹而且要继续下去,在医院期间学习里许多医学知识(有著名的学者导师带领下)尤其是免疫方面的,考取了营养师,考取医师。

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2012年04月03日  

2012-04-03 07:44:37|  分类: 抗癌心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2012年04月03日 - 刺儿头 - 抗癌排头兵当归自在

 

2012年04月03日 - 刺儿头 - 抗癌排头兵当归自在

 

2012年04月03日 - 刺儿头 - 抗癌排头兵当归自在

 坚定的意志一直住在我的骨头里,疼出裂缝来,所以我和意志都无法互相抛弃。病痛将我折磨的死去活来,看着镜子里那个憔悴的自己,无比心疼。一瞬间,很想念母亲。发现,对不起她。窗外的夜色中一户人家的灯光,和一切不为人知的往事,都是梦中。重复是可怕的,它消磨了意义。突然想唱歌,一首接一首的唱,唱的很兴奋。有一种错觉,好像整个世界都是我的,美好的未来即将来临。一回到自己的小空间内,内心无比失落,翻来覆去的睡不着,只好起身,爬出去望着头顶的黑幕,又继续唱歌。有星光,在城市很少看到星光,就算有时有,也被我忽略了。我唱的口干舌燥不忍离去,真的想唱到天亮,反正没有睡意。收紧衣领,冷风还是找到细缝冲击了进来。我累了,蹲坐空中花园的中间,看着对面的灯光,心中有一点暖意。我想,我一定不是这个城市唯一的怪人。一定有一个人跟我一样,空虚时,大声唱歌。呵呵,要离开这里了,不由地失落。时间如雨水冲蚀铭文,更为简单的是,一些东西消磨在入夜进制黎明的过程中,起初站立的方向在冷静后磅礴的泪水以及以后的不安的睡眠中滑入了无意义。可是,曾几何时,那样坚定的说不想清醒于荒诞玩弄于荒诞,说不想被时间和理性否定了当时的疼痛。人生有三分之一的时间在遇见,三分之一的时间在别离,剩下的三分之一,在重逢。人以群分,其实这是浅显的道理。有些人一辈子相处也只是个温暖的陌生人,彼此点头问好,互相关照几句。此外,难有其他。有些人与人的相识,亦可以是花开花落般淡漠平常,彼此长久没有交集。只是知道有那么一个人的存在,待到遥遥一见却已是三生石上旧相识,以前的种种只为今日铺垫。相悦相知,却没有清晰完整的理由。我庆幸的是,自己从未逃避。

香兰终于肯歇息了,伶仃的一朵朵象花烧的余烬。曾经那晚云般的一团,也没有想到拍照留念,那整整一年的温暖陪伴。花籽们成熟的过程缓慢至极,一点一点褪却水份,像极微弱固执的体会,那对生之种种深入其里的体会。繁花痴已醉的过往,碧叶慨而慷的当下,层出不穷的针叶,厚的,有无限生力。懂得赏花的人,也应该懂得爱叶。它们一寸一寸淘深这浅薄的光阴。这个过程,我戏称为花烧,而非发烧,在我布衣上,也有花烧。就像在最沉黯的人生里,也可以在每个晴天的傍晚,看着天际连绵的霞由玫瑰而葡紫,再至瓦灰。。。就像在最悲伤的时刻里,一抬头居然看到弦月,好像昨天不存在,好像明天不会来。花开一开,就会谢落。每次听到类似的话,就感觉到整个人都安静下来。就像不再笑到肚子疼,不再当街不顾路人眼目泪落如雨。。。人总是要经过那番纵情任性的吧,就像花总要烧透,淋湿,醉倒,复又醒来,凝神,了然。和我一起爱花吧,如果你也像我一样,偶尔被灰暗侵袭。不为活出跌宕的大惊喜,只为在重复轮回里,遇到我倾心的美丽心情。那朝圣者要匍匐多少次,才能得见她的神明,那些一生辛苦却从未抵达的人,他们的黑夜,靠什么照明?是泉水的清凉还是星辰的明朗,是心底的信仰还是篝火的光芒?若我,终生也不能准确描述我的信仰,就像从来没有能力把自己的灵魂编织进诗行,就像我穿着会唱歌的衣裳却听见忧伤。。。若我,终生没有在花烧里湮灭,那我每一回向美的垂首,也算是这一刻的虔诚,这一瞬的坚信不移。在不断重复着的那一切里,我在美中满足了。

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