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抗癌排头兵当归自在

爱语,精进,同事,布施,利行

 
 
 

日志

 
 
关于我

是一个白血病患者,在生命的状态里曾经用不同的精神面貌精力充沛的淋漓地活着,曾经叱咤风云。。。现在是一个生命的奇迹而且要继续下去,在医院期间学习里许多医学知识(有著名的学者导师带领下)尤其是免疫方面的,考取了营养师,考取医师。

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2012年03月07日  

2012-03-07 20:51:08|  分类: 抗癌心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一年未出的雪,懒懒地落了两天,黏黏地落着,还是簌簌地堆积着,心情渐渐沉寂下来,白日的喧嚣与烦躁在夜色里荒芜。久违的雪是来自蒸个透的饱满,是抑郁而结的阴沉。天空在一阵弱不禁风的态势下保持着它的孤高。洗尽铅华,雪,肥而不腻,罪大恶极被人陷害,受尽委屈,却倔强的不肯在他人面前掉一滴眼泪。自己躲在房间里,却洒落了一地眼泪。哭过后,洗洗脸,对自己微笑,生活依旧要继续,没有什么事情是过不去的。明天,我依然是永不低头的刺儿头百毒不侵。夜未央,凉至骨髓。前尘往事,都散了。我不属于瘦骨嶙峋,却又这样的清瘦,是沁凉后的热闹,修缮自己的内气,有好些事情,不愿袒露,以至于积攒了看上去很多年。这种事情不会时常出现,只有心的张弛与一个人紧紧贴近的时候,风骨坚挺饱满。灵魂需要静养,内心慈城。有意执着生成了一种执拗,简直是奋勇抗战,毫不尖锐。当心情被恶意的拦截,满城风沙,大漠轻狂。素色,青瓷,布衣,行走。我在这里有一座城和一个人。修炼有道的人,来自静修生活。 

有人说,文字是无花的刺儿头永远不会败落。也许,我之所以记录,就是为了今天的怀念。常常想,也许每个人的心灵深处都会有一处花冢,埋葬那些也似滂沱凄美,却不为外人所知道的情感。而这花冢,被寂寞上了一道锁。知者,当我舞起心殇成霓裳,落得惆怅惜芳菲的时候,会于这朵朵零落中,怜我深深心事苦苦眷恋。我信笔由疆,在文字里记录浮动在心中的琐事,刻写生命每一刻的呼唤,存储清茶里的吟唱。我让一些纯净的没有杂质的心情,在指触的天穹来来往往。我是执着的,投进我所有的精力,始终如一,虔诚而真诚地把经年的风风雨雨在字里行间刻录。我又是怠惰的,时常,一任自己在情绪里枯坐,颓废落落,看文字在眉间心上呆木留存,不作安排。我宽宥着自己,又苛责着自己。我知道,生活,并不只是来源于人为的臆想。生命里能够让我欢喜满足的时刻毕竟不多,要付出太多无谓的打拼才能赢得一些内心的期许。如同音乐,每个音符的声高必定绞缠着情绪的反应,激烈,低沉,高亢和舒缓。所以我的文字,常常就带着这些生活的色彩,我的表情,流着泪微笑,含着笑悲伤。我在数不尽的一秒钟内,诉说刹那芳华,瞬间冷暖。对自己盲目着,茫然着,不做关怀。只想,在文字里,留下我思想和脚步在某一个时刻行走的痕迹。留待来日,我还能循着这痕迹再一次沉浸,感动,忆起这个世界赠予我的相遇,相知和相依。时间在增加着自己的阅历,让我逐渐完成对生活的理性感知和顿悟的同时,也使自己对文字敏感,逐渐地接近灵魂,融入心灵,直至自己也在对生活的感应中,让自己的言行举止,衍变成自己的文字语言。生活是大的,也是小的,生活是复杂的,也是简单的,生活是残酷的,我也憧憬着生活是美好的。我期待自己融入生活,贴近灵魂,常常保持自我的沉思。不惧怕忧愁,敢于解剖自己的内心,在原本艰辛的生活内部感受美的激励和同化,用心灵深处的情感,深重的表达。我用氤氲、厚重而深沉的悲悯情愫解剖自己,彰显艰辛,沧桑的生活内涵,把自我的经历与瞬间的感受串联,在倾诉中与心灵共鸣,让自己达到一种精神的更高境界。因为有痛,有泪水,生活才有了质感和厚度,才有了自己追寻的意义和价值。认识世界,融入生活的前提,就要用文字的质感,潜入生活的内部核心,不空洞,不虚无。不浮躁,不奢望,不毫无目的地悲鸣。如同音乐舒展的音符,奔向大山的怀抱的溪水山泉,或是在雨夜里划破沉寂的呐喊,或是落入尘埃里的重重哀叹,或是被痛苦所渲染的无声的凝滞,将触角延伸到灵魂深处。共鸣,把内心真正地敞开,去体味,接受有益的美。我渴望在一种释然的顿悟中,生活有质感,自己的行走姿势和方向可以做出调整。我无需有意的缔造,无需手段和方式,永保心灵的自然灵动,懂得和热爱,隐忍的,从容地,珍藏和感恩。把琐屑装在心中,把痛苦装在心中,把温暖装在心中。缅怀和等待,与曾经泪流满面的自己的回忆对视与重塑,用最凝重的情怀,向深刻的美好,表达我最虔诚的敬畏和祝福。我相信:心灵会有所回应,缅怀会报以温馨。

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