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抗癌排头兵当归自在

爱语,精进,同事,布施,利行

 
 
 

日志

 
 
关于我

是一个白血病患者,在生命的状态里曾经用不同的精神面貌精力充沛的淋漓地活着,曾经叱咤风云。。。现在是一个生命的奇迹而且要继续下去,在医院期间学习里许多医学知识(有著名的学者导师带领下)尤其是免疫方面的,考取了营养师,考取医师。

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2012年02月01日  

2012-02-01 07:05:02|  分类: 抗癌心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2012年02月01日 - 刺儿头 - 抗癌排头兵当归自在

 心里一直感激回向,那么多的人会在念经的时候做回向给俺,当时俺理解是说他,们念佛,诵经,曾将功德回向给俺,免我的病痛疾苦。。。。。。一直到现在,也能感觉到他们的回向,让俺从怨意忧郁中解脱出来,在沉重不洁的所在,也能感觉到光明,也能感觉到洁净的力量。那就是他们的善因,带给俺的善果,努力让自己不怨,平静,有所弃有所执,就是不辜负他们吧。这他们之中有一个人是玲珑,在俺眼里,他是那样一个洁净如赤子的人。 终生感谢他,不只为那一切,还为他说,他能看到俺的心里一片明亮洁白。俺尊重有信仰的人们。在俺看来,这世间每个人都有自己的信仰和经文,那些传承自古老的真,善,美,宽厚仁和,勤勉质朴也是信仰,所有的信仰里面大体上也都包含这些要义吧,所知有限,这样以为。凡是人性中美好的,都应该在信仰中,被尊崇,被捍卫,被执着。

有时候看书,会看到作者的信仰在其中。尤其是那种写给自己看的书,写给自己的文字,在俺看来,就象一个人在给自己写一本经文,在心不静,行不端时用来矫正和规鉴自己。常读常诵的守则,有时候是来自别人,有时候是来自自己。每个人心里有本经。相由心生。第一次看到佛像的时候,感动,有仁慈的光明照亮俺的懵懂。爱那一见的欢喜。目前,俺没有仪式进入,也许经历身世决定一种人生观,价值观,行为守则,目前,俺在笃信心经的同时,也喜欢为自己写的经。那本经的扉页上,有八个字,把花赏遍,把爱写完。如果哪天没有写,也会在内心,唱经给自己听。黛玉说我只为我的心。流离不管,炎凉不管,宠辱不管,她只为她的心得安放。路过的地方不是很多,经过的人和事有限,读过的书也少,甚至熟悉的朋友说俺写来写去,无非是方寸地的小情小绪。或许,俺的空间有限,俺的心也很小。可是我是真的在关注自己的心,关注它是不是健康,柔软,坚强,干净。关注自己的内心,就象洁净自己的居所。关注朋友的内心,就象关注草木的清气,花的姿态。 深知,必遇到这世上所有人都会遇到的死生,荣辱,苦乐,相聚和离弃。。。那一切降临在所有人身上,不分善人和恶人,不分聪明和愚昧。。。而这一切并不能决定人的好坏,好品质没有什么能败坏。因为心无增减,千万人中,俺独自拥有俺的那一种固执。就让俺写吧,作为俺化疗的一部分,心也需要去除杂质的,每次的狂写,犹如给自己的心做清洁,让它洁净是俺能够唯一做到并坚持的事情,心经。音乐

2012年02月01日 - 刺儿头 - 抗癌排头兵当归自在

 

2012年02月01日 - 刺儿头 - 抗癌排头兵当归自在

 

     

 

 

昨夜化疗进行了2个小时左右,与声称自己散黄的徒弟谈话,那是在一种俺不停地抖动着右侧身体的情况下进行的吧,不亮的台灯,让俺突然捕捉到孩子眼中的热望,那是一种什么样的感受?孤独的热望,那孤独的他没有过诉说,也没有过为什么目的的哭泣。他经常沉默好重好重,就象是一个背着与瘦弱的他不相衬的行李,一直走一直努力,却永远无处安放。但是俺知,在内心,他也一样默默默告诉自己,自己要坚持的那件事,自己要成为的那种人。

人总要承担自己所为的后果,有可爱的,一如面包烤熟后自然的裂,果子的成熟落地,谷穗的下垂。。。那一切自然的后果里有份安详甜美。即使,有些后果并不甜美,但必有勇气承担。就像徒弟一样,独自面对孤独,无助,无告。。。忍耐寒冷的同时,依然有清澈的眼睛来端详这阳光灿烂。温情脉脉的世界,也许他依然在唱友谊地久天长时,流下泪水。在他身边的俺,不愿看到:想要有份暖热的孩子也只是最终失望。阳光灿烂也是失望,花海如潮也是失望,友谊地久天长的歌声甜美如诗也是失望。孩子,想哭就迎风流泪的哭,不是象旧日那样,委曲于自己身世的哭,要为天下所有居无处所的无辜者的纵情泪落。家庭何为家?何为居所?为什么要降落?又为什么无着?还想问问为什么,面对一场场掏空心肺的离别,而他自己的脚步染上泥浆,自己的衣服落满尘土,却始终没有那么一个小小的家?他 一次一次从自己的无奈中突围,精神不肯被领养。如果不是自己的亲人用久违的亲情及责任来接他,看来他宁愿亲手把自己掩埋。这无辜和绝望,就象停不下脚步的旅人,那不得不的一切中,有洁白的倔强。孩子,做的已经称得上很隐忍了,在他这个年龄段,很想鼓励他,但是没有,知道他若想有抗击打能力,那必出自于日常更加常人难忍的历练,也许俺出现在他的周围就只是旅行者,真相告诉他,孩子,在漫长的时光之旅中,那些享有赫赫威名的人都烟消云散,那些尊崇着赫赫威名的人也都杳无踪迹。他们都知道有一些外在的事物,他们无法改变,于是他们退隐到自己的内心,退隐到他们所能做到的那些美德和美行中去。希望他不断地写这些给自己,是需要从这里找到支持和力量。没有人能支持他,除了他自己。于是,他要自己写给自己。想象一下,那是要求他把自己的后援掩埋,连同与生俱来的病痛和苦难,与生俱来的软弱和坚强,与生俱来的痴念和绝决。就象黑甜的夜把他深埋,让他在长睡中享尽清凉。那是勇气,对于生活及艰辛,用坚信的孤独,用坚信的热望,用坚信的感觉。

 

化疗药刺激得俺很想写字,为不公平的孩子,为他的遭遇,因为他和我说话总是用“您”开头。他永远不管俺提任何要求,他从不嘲笑俺的傻傻的善良,也不记恨俺的冷漠,他不会给俺上课,也不会议论俺的对错,他只会在风吹草动的时刻,问俺那一切是不是真的。。。他的存在,不是为提醒俺的种种不足,而是为给俺种种自信。因为有那么一个人,俺坚信被相信,被关怀,被祝福,被牵挂,被尊重,被珍贵。。。那一切好的情感,在这世间可以得到,就象得到春天得到花草一样,是上天的恩赐,而不是靠苦苦追寻,斤斤计较,等价交换。

 

    

还要面对疾病和工作,还要面对自己应尽的责任,还要继续爱上很多很多,继续怀念很多很多,所以或许没有时间给自己写一本书,没有时间在安静又荒凉的午后把自己埋进泥土,但是俺会在每一刻由衷的快乐,由衷的悲伤,由衷精神的孤独里,写一行字,给自己。这荒草丛生一样的字符里,安放俺的志气和志向。

 

 

 


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