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抗癌排头兵当归自在

爱语,精进,同事,布施,利行

 
 
 

日志

 
 
关于我

是一个白血病患者,在生命的状态里曾经用不同的精神面貌精力充沛的淋漓地活着,曾经叱咤风云。。。现在是一个生命的奇迹而且要继续下去,在医院期间学习里许多医学知识(有著名的学者导师带领下)尤其是免疫方面的,考取了营养师,考取医师。

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2012年01月26日  

2012-01-26 15:59:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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就象是进年关的时候,格外想念才故去不到一年的母亲,在太阳落山的时候心就会很灰很疼。有一次梦见母亲在孤苦无助中哭,安慰母亲说,不要怕,我照顾你。自己也失声痛哭,一直哭醒,才发现枕头已经湿透。那时候才知道最深重的悲伤湿得只是自己的半边枕头,只身前往,无人在场,倾尽全身力气——悲伤。于玲珑,共欢乐就已经是福气了,怎么忍心共悲伤?
每日的傍晚,徒弟的状况就开始渐差,于是让他看自己喜欢的节目,我则做自己喜欢的照片,中间休息时,在卫生间的大玻璃窗子向外远眺,休息眼睛,一城华灯,有一盏晕染容颜,满天星子,有一粒就湿润眼睛,那一切空里安置着也许就是母亲细细的端详。这是一个经不起端详的世界,这又是一个看得入迷的世界。越来越拒绝现实中种种言不由衷的交际敷衍,那些于我就象勉强自己咽下分明知道不洁的食物一样困难。人生如戏的种种说辞,我都不喜欢。用心用力地去活,就是爱一盆花,一束草,一天斜阳,一粒种子也是全然的,即使知道种种的结局无非是空也相信此刻充沛,此地适合灭也适合生。无人在场,却不肯敷衍,想到春天匆匆赶路时,从来无人在场,它从不敷衍,从不抱怨,从不哀伤。

有许多次,想为今年养的最美的一盆花痛哭。那是一盆一直从十月开到现在的蟹爪,谁都休眠了,而它一直在开,不歇不息,拚了全部力气。每回看到它,都会担心那盆土负担不起它这样的盛开。爱是不懂得节俭的吧,可是世间有一个词叫做情深不寿,冷静残酷。从前我看到极端的人和极端的花会感觉到她们都没有理性,可是后来的后来,我在冰冷的世间再看到这没有防备没心没肺的烂漫,会心疼。我没有资格怜惜,我只是感觉到心疼。如果真的为她们痛哭,纵然是杞人一个,也算由衷的事。率真的一个人一场雪,一杯下午茶,一些腐朽,一些生长,一些丢失,一些一如既往。阳光一样直白,花朵一样沉醉。

徒弟总是不能进行自己的角色转换,总是当自己是哪个只停留在十岁的小孩,拒绝成长,只按自己的爱和不爱出牌。给他讲解,他父母理应告诉他的道理,人生不长,不要浪费时间在幻想中生存,一遍一遍给他开示,讲故事,挖掘他心理的那些阴影,有时不惜精疲力竭,也一直这样坚持坚持坚持,因为他的马不停蹄的忧伤和向往抑郁,我一直马不停蹄地埋首赶路在过节的日子里抒写自己的职责。其实几次在暗夜里心理疏导时,听到自己内心真实的声音。真实的一刻,我要离开。转身离开,背影留予他人,怀抱我的自尊。另一个成熟的我跳出来,告诫自己怎么可以那样丑陋,世间本来就是要在拥挤丑陋的人群中安守自己。

而最懂得自己的导师说,累了,你有权离开。身陷在现实的琐屑不堪中,被湮没被包围,因遭遇过连日的精神上的云翳雨意中,会想念万里无云的响晴天气。心无牵碍,只为看风景立在窗前,一整天无休无倦。梦想就是这么简单。会想到导师,想到MAY ,想到玲珑,想到一切与我一样,在现实中安静做事,默默化解的朋友们。甚至,她们所经历的比我所负担的还要艰巨,可是她们依然优雅前行。我也依然会在重压下优雅前行。 

其实从大年三十就看到徒弟的微小进步,这些天的潜移默化的言传身教让他明白了些许道理,活着就要执着于自然,绝不好奇地从背面而生。他进步了,望着他久违地自然地在阳光下给花儿们浇水,知道他懂得了,我由衷地快活,

喜欢倾听自己的小苗在阳光下快活地喝水的吱吱声音,成长的节奏总是忽快忽

 

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